!!!!SÓ PARA ANIMAR AS HOSTES!!!!

Sem photoshop. Tudo num click.

Ghandi e Água Benta (ou Tónica)

Poucos consideravam possível. Menos achariam plausível. E um número ainda mais restrito jurava que nunca aconteceria. Mas aconteceu! De facto, as grandes mudanças na vida acontecem nos momentos em que as não procuramos ou em que nos blindamos contra elas. No entanto, com a persistência de um fungo cutâneo, apoderou-se de mim um sentimento maior. O racionalismo analítico que dominava cada milímetro do meu córtex cerebral foi vencido pela perfeita comunhão entre Sentir e Acreditar. Não mais serei dominado pela vontade de entender (esse espírito modernista herdado do sistema cartesiano). Penso, logo existo?????? Desde quando é que a capacidade de raciocinar está ligada ao tratamento de feridas superficiais? Desde quando é que o Sr. Hansaplast determina a minha existência? Desde quando é que os artigos de higiene feminina são um garante do bem-estar existencial da espécie humana?
Já não penso!Recuso-me!! E no entanto, nunca a minha existência me pareceu mais verdadeira. Porque já não penso, ACREDITO!! Acredito, e tenho fé! E assim liberto-me do ónus de pensar! Liberto-me do que me prende à terra. Abro os braços e canto! Ouço A palavra com espanto!
Descobri finalmente em mim a disponibilidade para amar!Agora já não existo, SOU!
E tudo graças à "Igreja Universal da Virgem Adolescente e dos Santos do Fim-de-Semana"!

(Tive o prazer de filmar uma das missas. Espero que gostem!)

O PROgrama

Muito Bom. Muito bom, mesmo.
Estes dois vídeos vieram dar Alma a esteCENTRO. Excelentes os dois.
Primeiro, Évora com Eles Apreciar as paisagens alentejanas , Olhar lá para Cima para o Alentejo e Saltar. . . . .

Com a Adrenalina no topo das formas, vai-se beber umas Jolas e comer um bom Petisco, que leva naturalmente e sem se dar muito por conta disso, ao Jantar. A Conselho de Ghandi, ai vão Eles a um restaurante de Classe, Prestígio, Com Qualidade. Diferenciado...Depois deste manjar dos Deuses.... Donde saem bem-dispostos, vão ouvir um som escolhido por cada um deles e dançar com a "cara" uns bons 5, 7 Minutos.

Parece-me uma Ideia Excelente. Eu Voto neste "PROgrama" para a despedida de solteiro do Grande....Joca . Mas não lhe digam nada. Para ser Surpresa!!!

O Grande Argentino

Nervoso Miudinho

Eu também quero participar na rubrica dos gadgets.
Esta semana trago um aparelho que transforma a música do vosso
i-pod em estimulação eléctrica dos músculos faciais. Os resultados são lindos!
Mas, para intensificar a experiência, postei 2 vídeos iguais, para serem vistos descompassados!

Afinal os bros, ao contrário das galinhas, voam...

Desculpem o off-topic mas não resisti. É coisa para combinarmos fazer todos, o mais rápido possível! MESMO!!!

1º CLIENTE: JUVENAL PICADINHO

Caro Juvenal, antes de mais folgo em sabê-lo tão conhecedor desta realidade que a todos influencia.
A resposta tardia deveu-se ao facto de estar a estudar o seu caso, tão complexo e cheio de pistas interessantíssimas.

Em relação aos espirros, tem que trabalhar o seu elefantismo que como sabe fá-lo ficar menos seguro em ambientes minimamente adversos.Uma das pistas maravilhosa. Elefante com lagosta tem este paradoxo engraçado, daí as risadas que o Senhor Juvenal ouve com os nativos de lagosta.

Em relação ao Azar que tem na vida. É simples. Quando a auto-crítica entrar no seu mundo complexo e criativo, tornando-se assim um observador do seu Ego, tudo se tornará mais simples.
Aqui está Júpiter a influenciar o que sente com o gume das facas. Elas não estão lá, Juvenal. Vamo-nos focar um pouco aqui. Sinta que está numa praia com um sol magnífico, num ambiente muito tranquilo......... Agora tire as facas do seu corpo como se fossem penas....elas estão a sair...... já está.

O Enregelado com os Saturnianos, deve-se ao facto de à 147 milhões de anos-luz os ratinhos terem sido dizimados sem piedade pelos Draconianos, num dos planetas dessa parte da galáxia. Passe a estar a 3 palmos do Caçador de Orion( os Draconianos e os ratos não se dão bem). O Gelo na espinha que sente vem daqui. Tente harmonizar o seu lado inteligente com o seu lado patético. Verá resultados excelentes.

"A incorrecção da prognosticação do planeta Marte" leva-nos a outra pista não menos interessante que as já mencionadas. Tem que comer mais choco, frito de preferência, devido aos seus rins. " Nunca me poderia relacionar com um signo de Sol, como Gémeos, ou Choco." Outro ponto que vamos observar com mais atenção..... Tente relacionar-se mais no geral, pondo as facas que tirou do seu corpo no chão.

Passe de Alquimisma de essências florais, para Alquimista da Bucha, é menos amaricado.

O Grande Namuche

Useful paraphernalia

Concordo com o formato de secções distintas para interesses e áreas de conhecimento também elas distintas. Sendo que já temos um seguidor acérrimo da Astrologia (com a devida paixão platónica por essa grande e sapiente Maya), um português de nome Ghandi que gere o que não faz ideia do que se trate, um consultor militar concorrente a Miss Kalashnikov 2009 e um fashion advisor territorialmente agressivo no que toca ao clube da praia, assumo o papel de Tech-Geek Advisor. Prometo, sempre que a reconhecidamente trabalhosa ocupação profissional mo permita, colocar aqui dicas e conselhos para coisas que de tão úteis que são se tornam completamente indispensáveis. Como grupo unido e interessado no bem ou mal estar do próximo, resolvi inaugurar esta minha crónica semanal com uma série de Truques e Dicas (pokes, para os mais vintage na coisa) aplicados a casos particulares.

Para que consigamos ver o Ghandi no Verão que se avizinha, que tal esta Gillete (passo a publicidade) feita especialmente para o nosso excelso Estorilense de profissão?



Grandíssimo Johnny Walker! Para que nunca te façam a folha pelas costas, à mariquinhas, que tal esta mochila à prova de bala? Com um trivial mortal encarpado invertido de arma em punho, apanhas os meliantes num contra-ataque fulminante!



O que melhor assenta a um Grande Astrólogo, senão um grande gadget? Bro Grande, aqui tens um capacete para teres uma imagem a 360º tanto das estrelas como dos cabrões que tanto gostas de matar.




Para o nosso Fashion Advisor encontrei uma verdadeira pérola de gagdet. Qualquer diva da moda que se preze enfrasca-se em diuréticos para caber nos mini trapos que lhes são "emprestados" para as festarolas. Esta seguinte maravilha da tecnologia aproveita, de forma inspiradora e brilhante, esse dourado liquido que insiste em jorrar das partes dos "diureticomaníacos". Ora segundo os inventores destas pilhas, basta fazer o dito chichizinho para cima das mesmas para que fiquem carregadas. Não sei se vem com luvas cirúrgicas incluídas... Sokota, tens pilhas para o resto da vida!



Espero que estas pérolas se mostrem úteis aos respectivos alvos!

Rilhoto à Espiritual

Caro Grande,
Li com muita atenção a sua rubrica de Astrologia.
Sou Escorpião, mas tenho ascendente em Elefante. Todos me dizem que sou afável, mas sempre que encontro um Carneiro com descendente em Lagosta, começo a espirrar. Isto se Marte estiver alinhado com Jupiter. Porque se estiver na sua órbita terciária, espirro, e sinto uma dor pungente nos músculos. Parece que sinto os músculos cortados, trespassados por metal, seccionados por um gume acutilante de metal cósmico.
(Mas isso eu já suspeitava: nas cartas, saiu-me duas vezes a 16: "O Bate-Chapas".
E como Júpiter é composto maioritariamente de Estanho…
Talvez isso explique a minha tendência para a melancolia. Mas não explica porque é que tenho tanto tanto azar na vida!Parece que me fizeram um "trabalho"! Até as leituras dos búzios o confirmam! E as folhas de chá também deram uns indícios (embora não fossem muito específicas em relação a nomes, datas e moradas).
Quando conheço alguém que nasceu sob o domínio de Saturno, fico enregelado, mas se tiver comigo um cristal de acetilsalicina (carregado de energias positivas que vibram paralelamente), consigo conversar, e até provocar algumas risadas. Isto, se a Cintura do Caçador estiver a dois palmos (com o braço esticado para Sul, o polegar e o indicador fazendo um anel) da Onomatopeia. Curioso, não? E o mais estranho é que eu sou Rato! Ou seja, nunca me poderia relacionar com um signo de Sol, como Gémeos, ou Choco.

Mas, para irmos direitos ao assunto que me leva a escrever-lhe esta carta, gostava de perguntar-lhe: Quando é que vou deixar de sentir estas pontadas pelo corpo inteiro? Quando é que deixarei de sentir as palavras como aço cortante? Ou seja, no enquadramento geométrico entre o campo gravitacional da terra e o seu azimute em relação ao eixo de translação da Lua (tendo como consequência óbvia a incorrecção da prognosticação do planeta Marte), quando é que vou deixar de me sentir trespassado pelo aço de Júpiter?

Agradeço a sua resposta breve,

Juvenal Picadinho
(mestre de Reiki, Sushi e Alquimista de essências florais)


Na foto: "The Ex" Um suporte para facas. Designer: Raffaele Iannello

URSO MAIOR ( URSO MAJOR )

O Urso Maior sempre foi uma das constelações mais conhecidas do céu, e por isso, deve e será a primeira constelação de que falarei nesta crónica semanal. Para quem quer conhecer o céu é por aqui que deve começar.

Depois de a localizar, fazendo uma linha recta ( de um palmo com o braço esticado ) na continuação das estrelas alfa e beta da figura acima localiza-se a famosa estrela polar. Encontra-se o norte. Que dará muito jeito a alguns bloggers deste centro.

Passando à história....

O Exmo. Sr. Presidente da Mesa (Ghandi), Exmo. Sr. Presidente do Conselho Geral (Ghandi), Exmo. Sr. Director Criativo e Director Geral (Ghandi) do blog no-centro-do-vulcão, com a sua capacidade de críticar tudo o que mexe, o que impossibilita a auto-crítica, pois como sabem também é o Exmo. Administrador de "fare niente", entre os seus textos e fantasias do photoshop acabou por despertar o interesse da esfera celestial.
Entre os deuses chegou-se à conclusão, que se devia premiar tamanha arrogância, prepotência e inteligência com uma elevação aos céus como URSO MAIOR ou URSO MAJOR.

De Gamers p/ Gamers

Existirá no gaming Online algo mais satisfatório que reduzir a cinza uma equipa de estranjas? Especialmente se forem "made in USA"? Não há!

A diversão é absoluta, o enriquecimento cultural é nulo, o companheirismo entre tristes que reduzem o aspecto lúdico da vida a pouco mais que se agarrarem umas horitas por dia a uma consola como eu é grande!
Como diria o Grande "eu quero é matar uns cabrões"

Portanto, e nesse espírito de partilha, deixo aqui o podcast dos podcast's, feito por gamers tugas para gamers. Algo que interessa a toda a gente de bem menos ao Gahndi e por isso perfeito como 1ª rubrica. Enjoy.

Porcast- Portugal Team

±±±±±___Choquinhos com Tinta___±±±±±±

As recomendações culinárias são da responsabilidade do Ghandi, o pai da greve de fome.
Não do Barba Ruiva, o eminente estudioso da bifana em papo-seco.
Dele, esperamos um game report semanal e um fascículo sobre defesa pessoal a cada quinzena.
Ou quem sabe um compêndio anual de "Tácticas de Cerco e Dominação em Ambiente Urbano-Depressivo."

Tenho dito.

---:--- Especial à Ghandi ---:---

O Chef recomenda:

Polo na Vala regado a banhos de óleo sexy (em alternativa podem usar natas caseiras)

Novas Abordagens

Pensei agora: Se eu vou ter uma rubrica semanal, que cumprirei escrupulosamente e com brio, então O Grande devia ter uma coluna de astrologia. O que é que achas, VV? Assim tipo "O VV até V estrelas". Ou uma abordagem mais intelectual, tipo "Cosmos: Saturno Anti-rugas!".
O Joca pode ter uma coluna sobre gadgets, tipo "Tech-geek Dinamite". Fica no ouvido não fica?
O Sokota obviamente escreve sobre "Moda" e" Aconselhamento Conjugal", podendo por vezes ocupar o fronstispício com alguma artwork de sua autoria. O Grande Barba Ruiva faz o nosso "Gaming Report da semana" e assina diariamente "Crónicas de um PJ á paisana- um relato diário das agruras de um agente secreto". O Camacho, proponho que escreva com a periodicidade que conseguir, e SEMPRE, sobre o que ele quiser! Desporto, Música, Política, Afectos, Discotecas, Computadores, gadgets (que pode partilhar com o Tech-geek Dinamite), enfim, o que ele quiser. Por mim, tens um cheque em branco!
E no que a mim diz respeito, fico ocupado a mandar em tudo.

Muito Obrigado pela vossa atenção!
Boa noite, e bem-haja.

Ah, é verdade, também podemos ter alguns blogs amigos não é?Sugiro, O Larápio Recalcitrante.
Uma inspiradora luta kafkiana da nova promessa da literatura panfletária, Xicovs Ouza (é estrangeiro, por isso deve ser bom!)
http://olarapio.blog.com/

Casca-Grossa

Tornarei público: O insidioso VV (Vasco Venom), o nome de palco de um fulano da nossa praça, anda para aí a "distribuir" um video que parece que anda a circular pelos mails da populaça.
O video é casca-grossa. É mesmo das coisas mais macabras que já vi. E parece muito genuíno, o que ainda ajuda mais a fazer mossa.
Não vejam!!!

Rilhoto à Zé do Pipo

Inauguração

Foi aprovado, por unanimidade, em Assembleia Geral, da qual o Exmo. Sr. Presidente da Mesa (eu próprio), o Exmo. Sr. Presidente do Conselho Geral (eu próprio) e o Exmo. Sr. Director Criativo e Director Geral (eu próprio, desempenhando os cargos concomitantemente) participaram, o despacho referente à inauguração de uma nova rubrica destinada à promoção de iniciativas culturais de duvidoso interesse e questionáveis intenções.

02 Março 2008
A Direcção

Eu, recorrendo aos fundos comunitários disponíveis, já tratei de garantir financiamento para a minha rubrica: "Rilhoto à Zé do Pipo". Para a semana será "Rilhoto á Espiritual" e "Rilhoto á Brás" na Quarta-Feira, como manda o livro. Esta Quarta estamos de folga.


"Hoje HÀ MOELAS"